|
Vicevi - Razno
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 9:59 PM | Message # 16 |
VIP CLAN
Posts: 465
|
U autu su Srbin,Hrvat i Bosanac,tko vozi?
-murja
---------------------------------------------
Vrati se ciga kuci s posla i kaze:
-djeco,danas mijenjate gace
A djeca sva sretna. .HUUURAAA,JEEE
Ciga: -ti sa njim,ti sa njim,ti sa njim
---------------------------------------------
Razgovaraju cetkica za zube i rola wc papira.
Cetkica:Ponekad mi se cini da imam najgori posao od svih.
Rola wc papira:Kako da ne!
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 9:59 PM | Message # 17 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Takmice se CIA, KGB, i nasi panduri ko ce prvi da uhvati zirafu.
CIA uhvati za 10 sekundi,
KGB za 9,
a nasi uhvate za 5 sekundi, ali slona.
Ali to nije zirafa zale se drugi !
Tek ce jedan od nasih:
Ajde sad, kazi lepo drugovima sta si ti.
Ja sam zirafa, ja sam zirafa, samo nemojte vise da me bijete!- odgovara slon.
Pricaju dva pandura.
Prvi: sta ima novo?
Drugi: kupio sam cetku za WC.
Prvi: I,kakva je?
Drugi: ma meni je ipak bolji toalet papir.
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 9:59 PM | Message # 18 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger
2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon
3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos
4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone
5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti
6. SRBIJA
Kurcović , Krivokurac, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , Jebenčić, Dupedavac
SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael) hahahhahahahahahha
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:00 PM | Message # 19 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Pokusava otac da nauci racunjanje svog hendikepiranog sina.
Sine koliko je 2+2?
5!
Razmisli sine koliko je 2+2?
3!
Slusaj sine, koliko je 2 (gucnu dvaput u sto) + 2 (kucnu opet dva puta o sto da demonstrira svom sinu).
Ko je?
Pa ja sam sine!
Pa udji tata.
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:00 PM | Message # 20 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
eheheh..
Igra se Hitler sa drugovima kockica i objasnjava im pravila..pa kaze ''Kad dobijes jedan mozes jednom od logorasa da otkines ruku, kad dobijes dva da mu razneses glavu, kad dobijes tri osakatis ga skroz, kad dobijes cetiri, nozem mu probodes utrobu, i kad dobijes pet da mu iscupas srce.. pitaju ga ''a sta kad dobijes sest''..kaze ''pa bacas ponovo''.. :DD
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:00 PM | Message # 21 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Kako se hakeri krste?
U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:00 PM | Message # 22 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Pita Hitler malog Jevreja:
- Koliko imas godina?
- 8
-U logor te nosam.
Sreo Nadal Djokovica i pita ga :
Gde si Nole?Sta ima?
Nista. Petanest!
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:01 PM | Message # 23 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Bile 3 zaboravne babe DARA MARA SARA.....
Jednom Dara i Mara dodju kod Sare na kafu popile su jednu ali posto su zaboravne popile su jos po 3-4 kafe....
Kada su se vracale kuci Dara jerekla mari-E kakva je ona sara nije nas ni kafom posluzila..... a na to ce MARA-A GDE SI TI VIDELA SARU xD
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:02 PM | Message # 24 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!" cool
---------------------------------------------
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
---------------------------------------------
[color=blue][color=green]Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.
---------------------------------------------
Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?
---------------------------------------------
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
---------------------------------------------
Povela učiteljica decu na ekskurziju, smestila ih u hotelske sobe, ali Perica neće nisakim u sobu osim sa učiteljicom.
učiteljica: Zašto Perice, pa sa drugovima je mnogo lepše, družićete se?
Perica: Ali učiteljice ja sam navikao da spavam sa mamom.
učiteljica: Dobro, ako nećeš ajde onda sa mnom.
U neko doba Perica pita učiteljicu da li može da joj stavi prst u pupak, on je tako navikao kod mame?
učiteljica: Ajde Perice, samo da spavamo već jednom.
Malo kasnije učiteljica: Perice pa to nije pupak.
Perica: Pa učiteljice ni ovo nije prst.
---------------------------------------------
Zadala uciteljica perici da nacrta nesto okruglo .Perica nacrta dupe kad je to nastavnica pogledala izbacila ga je napoljje .napolju ga je ugledala direktorica i pitala ga gdje je nastavnica on joj odgovori:
- eno je unutra brise dupe.
---------------------------------------------
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jbm ako te ne volim!
---------------------------------------------
Oženili Crnogorca, pa sledi prva bračna noć. Svi se okupili ispred vrata da čuju što će junačina sa njom učinjet? Mir, tišina. Leži on, leži ona, on na stomak, ona na leđa. Posle par sati pita junačina, Crnogorac:
- "Oli se ti podvuć pod mene, ili nećeš?
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:02 PM | Message # 25 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
---------------------------------------------
Sakrio zec vodku iza grma i napisao:
- "Ovdje nije vodka."
Sutradan dolazi, nema vodke ali ima cjedulja:
- "Jež je nije uzeo."
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:03 PM | Message # 26 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Kaze Mujo majki uvece: "Majko, ja cu sutra orat'!"
"Reci sine ako bog da", kaze majka.
"Ma, majko, ja cu orat' i gotovo."
"Reci sine ako bog da", kaze opet majka.
"Ma, ja cu orat', ne more me niko zaustavit'."
Ujutro dodje murija i pokupi Muju pet godina u przun. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.
"Ko je", pita majka.
"Mujo ako bog da", Mujo ce.
----
Uleti vampir u zgradu i kuca na prva vrata. Pita covjek otuda: "Ko je..."
Kaze vampir: "Vampir plavo oko."
Covjek odmah skoci kroz prozor.
Kuca vampir na druga vrata. "Ko je...", pita otud covjek.
"Vampir plavo oko."
Covjek prereze sebi vene.
Kuca sad vampir na Mujina vrata. "Ko je...", pita Mujo.
"Vampir plavo oko."
"Ako ti ja tamo dodjem, bit ce ti i drugo plavo", Mujo ce.
-----
Desila se teska saobracajka. Jave Fati da je i Mujo medju nastradalim. Dodje ona na identifikaciju, kad tamo ostala samo tijela od pasa nadole.
Poce Fata da ide od jednog do drugog, prevrce k.... i govori: "Ovaj nije, nije ni ovaj, ovaj nije nikako iz Sarajeva, nije ni ovaj..."
------
Doveo Supermen Muju na krov najvece zgrade u New Yorku i kaze mu da skoci na glavu.
Ovaj gleda i kaze: "Ma previsoko je to i za moju tvrdu bosansku glavu, haj' ti prvi."
Skoci Supermen i odma' trci odozdo.
Kaze: "Hajde, sad je tebe."
Mujo se dvoumi, premislja i kaze: "Haj' ti jos jednom, da vidim kako treba..."
Supermen opet skoci i izlazi odozdo.
Kaze: "Sad moras skocit', nema vise izvlacenja..."
Sta ce... Mujo skoci i od njega ostane samo pljeskavica na plocniku.
Sutra dan u NewYork Times-u na naslovnoj strani stoji: "Predsednik Obama zabranio superman-u da ubuduce zajebava bosance"
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:03 PM | Message # 27 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita:
A koje tri zelje ?
Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jednog tipa koji upita:
"Otkuda ti to?"
Dobio na loto, odgovari prase.
---------------------------------------------
Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.
---------------------------------------------
-Zasto zene imaju menstruaciju?
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljuti , te kaze:
-Krvavo ces mi to platiti!
Eva ce na to:
-A, jel moze u ratama?!
zasto mujo ima otokopcan slic kad jede burek?
- da mu muve ne idu na burek
Voze se Mujo i Haso u automobilu i Haso se dere kroz prozor:
-Upomoc!!!!!!! Ne rade nam kocnice!!!!!
Mujo ce:
-Ne brini se Haso, eno tamo pise ''STOP''
Voze se Mujo i Haso u automobilu i Haso se dere kroz prozor:
-Upomoc!!!!!!! Ne rade nam kocnice!!!!!
Mujo ce:
-Ne brini se Haso, eno tamo pise ''STOP''
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:04 PM | Message # 28 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
> *Polaganje ispita na fakultetu:Profesor otvara index prvog kandidata i vidi
> 1000 evra.
>
> Profesor: Gde je bačena atomska bomba u drugom svetskom ratu?
>
> Student: U Japanu.
>
> Profesor: Položili ste kolega, možete ići.
>
> -Sledeći kandidat takođe daje index ali bez novca.
>
> Profesor:Gde je bačena prva atomska bomba u drugom svetskom ratu?
>
> Student:Hiroshima , Japan
>
> Profesor: Kad?
>
> Student: ponedeljak August 6, 1945.
>
> Profesor: Koliko ljudi je poginulo?
>
> Student:Ukupno 90,000-140,000.
>
> Profesor: Imena! Imena Kolega!?*
>
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:04 PM | Message # 29 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a slijedeći put 4.
U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronašli smo njegovo tjelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio, dok smo se igrali skrivaca.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno.
Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".
Tvoj rođak Pol se oženio... po cijeli dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.
Mama koja te voli.
PS : Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:04 PM | Message # 30 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
- Mama, je l' mogu da obučem minić?
- Ne može.
- Je l' mogu da se našminkam?
- Ne, ne može.
- Je l' mogu bar štikle da obujem?
- Ne može!
- Ali, mama, ja imam 18 godina!
- Znam, Zorane, znam...
Tajna kako nam brak traje:
Dva puta nedeljno odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Beogradu, a ja u Novom Sadu.
Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pre neki dan pitao sam ženu gde bi htela da proslavimo godišnjicu, a ona mi je odgovorila da bi volela da je proslavi negde gde već dugo nije bila, pa sam joj ja predložio da je proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja žena i ja napolju, uvek se držimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Celu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster, električni pekač i onda se ona buni da je sve opremljeno, ali nema gde da sedne. Tada sam joj, naravno, kupio i električnu stolicu.
Jedno jutro me je žena probudila i kaže da auto neće da upali. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gde je auto, ona hladnokrvno odgovara - u jezeru.
Kao i svaka žena, opsednuta je svojim izgledom, te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na najnovijoj: kokos i banane. Naravno, nije izgubila ništa od kilograma, ali se zato penje po drveću kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i kupila je masku za lice. I kada je stavila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka žena, uvek nešto zaboravlja. Tako već dve nedelje nije odnela smeće iz kuće. Uvek kasni i trči za kamionom, uzvikujući: Jesam li zakasnila za smeće?!. Zato uvek dobije odgovor: Ne, uskači!!!.
I zapamtite, brak je na prvom mestu uzrok razvoda. Statistički gledano, 100% svih razvoda započinje brakom...
I tako već 18 meseci nisam ni reč progovorio sa svojom ženom, jednostavno ne volim da je ometam. Ali priznajem, za poslednju svađu sam sam kriv. Pitala me je šta je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRAŠINA
|
|
|
|
