|
Vicevi - Razno
|
|
| Sefica |
Date: Petak, 2012-11-02, 9:52 PM | Message # 1 |
BLOKIRAN
Posts: 262
|
U jednom postu mozete postaviti neogranicen broj viceva 
Sefica je blokirana , od sada koristi novi NALOG -S3F1C4- .
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 9:54 PM | Message # 2 |
VIP CLAN
Posts: 465
|
bump...zna se ko spama po ovakvim temama. Moram prva do 1000 posta. Pa da pocnemo sa vicevima.
Pre opeacije pacijent sav nervozan. Doktor ga pita:
Sta ti je covece?
A ovaj ce:
Doktore ova mi je prva operacija
Doktor:
Pa mozes mislit, i meni je
Plavusa:
zasto plavusa lezi na ulici?
zato sto se udvara lezecem policaju Very Happy
Razgovaraju 3 decaka:
1. kaze
Moj brat je svestenik i kad ide ulicom svi ga zovu OCE
2. kaze
Moj brate je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO
3. sada misli sta da kaze, pa se seti
Moj brat je 250kg i kad ide ulicom svi kazu ISUSE HRISTE
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 9:55 PM | Message # 3 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Dve casne sestre su iz svog manastira krenule ka drugom sestrinskom manastiru. Jednu od kojih su, zbog njene preciznosti zvali Sestra Matematika ( SM) a drugu zbog razloznosti Sestra Logika ( SL).
Noc je pocela da pada, a one su jos bile daleko od svog odredista. I to nije bila jedina nevolja koja im se najavljivala.
-SL: Jesi li primetila da nas vec pola sata prai jedan muskarac?
-SM: Da, pitam se sta hoce.
-SL: Logicno je da hoce da nas siluje.
-SM: O, Boze! Stici ce nas najkasnije za 15 minuta. Sta da radimo?
-SL: Jedino sto mozemo je da koracamo brze. - i casne sestre ubrzase korak.
-SM: Ne pomaze!
-SL: Naravno da ne pomaze. I muskarac je poceo da koraca brze.
-SM: Pa sta sad da radimo? Stici ce nas za manje od minut.
-SL: Jedina logicna stvar je da se podelimo- ti podji na onu, a ja cu na ovu stranu. Ne moze obe da nas prati.
Casne sestre su tako i uradile, a muskarac se odlucio da prati Sestru Logiku. Sesta Matematika se za neko vreme domogne sigurnosti manastirskih zidina, ali se uznemiri jer Sestra Logika nikako da pristigne, Konacno stize i Sestra Logika.
-SM: Sestro Logiko, hvala Bogu da si stigla, Pricaj nam sta se desilo.
-SL: Jedina logicna stvar koja se mogla desiti.
Muskarac nije mogao da nas prati obe, pa se odlucio da prati mene,
-SM: I sta se desilo, kazi, molim te!
-SL: Logicno je, pocela sam da trcim koliko god sam brzo mogla.
-SM: I onda?
-SL: I muskarac je poceo da trci sto je brze mogao.
-SM: I onda?
-SL: Jedina logicna stvar koja se mogla desiti.
-SM: O, Boze! I sta si onda uradila?
-SL: Jedinu logicnu stvar koju sam mogla: zadigla sam haljine.
-SM: O, Boze! I sta je uradio muskarac?
-SL: Logicno, spustio je pantalone.
-SM: O, Boze! I sta se onda desilo?
-SL: Zar to nije logicno, Sestro Matematiko? Casna sestra sa zadignutim haljinama moze da trci brze nego muskarac sa spustenim pantalonama.
Zena ulazi u dvoriste, grebuci kola duz zida, i ulece u kuce. Nasloni se na vrata i koliko je grlo nosi, prodere se:
- Dragi, pakuj kofere, dobila sam premiju na lutriji!
- Oh, Boze, da se pakujem za more ili za planinu?
- Gde god- rece ona- samo se gubi!!!!!!
Razgovaraju dva ogledala:
- Vidis li ti sta?
- Ne. A ti?
- Ni ja.
- Pa zasto onda ljudi toliko bulje u nas?
Decak ulece u sobu i kaze ocu:
- Tata, na vratima je neki covek koji skuplja prilog za novi bazen.
- Dobro sine, daj mu casu vode!!
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 9:56 PM | Message # 4 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti
reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
i u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s leca pocinju da ih
karaju. Ruskinje pocnu da se deru:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze:
- Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice!
---------------------------------------------
Dosao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za muznju krava.
Kad je vidio kako stroj radi, on odluci ugurati u njega svoju kitu kako
bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi
put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj iskljucuje, a
tamo pise: Automatski se iskljucuje nakon 10 litara...
---------------------------------------------
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.
- Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
- Nista, eto postao sam prorok.
- Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici
dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, poslije dva minuta sudarise se dva
automobila.
- Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
- Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
- Moras Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauci.
- Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti.
- Nema veze, rece Haso.
- Poci za mnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak,
stade pored jednog drveta i rece:
- Prici Haso ovom drvetu. Haso price.
- Skini hlace i gace. Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso poslusa. Mujo poce otkopcavati
svoje hlace, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
- Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
---------------------------------------------
MENJAM TRABANTA SA KUKOM ZA FICU SA KUKOM.
SIFRA:KUKU MENI KUKU TEBI
MENJAM SLOGIRANOG DEDU ZA DRUGE VRSTE NEKRETNINA
MENJAM GACE - REDOVNO
POTREBNA SEKRETARICA SLOBODNIH SHVATANJA,TOPLI OEROG OBEZBEDJEN
---------------------------------------------
PITAJU CIGU KAKVU BI ZENU HTEO DA IMA
A CIGA ODGOVORI:
PARANORMALNU.
A ZASTO PARANORMALNU?
PA DA IMA PARE A DA JE NORMALNA.
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 9:56 PM | Message # 5 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Cetiri kolege razgovaraju u kafani...
- Moj sin je gradjevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve sto mu je potrebno i jos pomaze drugima,
jednom siromasnom prijatelju je besplatno izgradio kucu.
- Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve sto mu je potrebno i
takodje pomaze prijateljima. Eto, bas je ovih dana jednom siromasnom prijatelju poklonio novi MERCEDES.
- Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna sta ce s parama, evo bas je pre neki dan jednom siromasnom prijatelju poklonio 50.000 dolara.
- Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo proslog meseca je dobio
kucu, Mercedes i 50.000 dolara....
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 9:56 PM | Message # 6 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Obilazio Tito posle rata sumadiju i ugledao seljaka kako ore sa volovima i drvenim plugom.Naredi on svojima da tom coveku kupe traktor sa svim mogucim priključcima,a kad je seljak cuo to radosno progovori:
-Izvinite,gospodine,a kome da zahvalim za tako lep poklon?
A Tito ce:
-Onome za koga si se borio u ratu.
A seljak poce da se vajka:
-Joj,izvini,Drazo,nisam te prepoznao bez brade!
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 9:56 PM | Message # 7 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Fejsu naš, koji si na netu, da se sveti ime Tvoje, da dođe carstvo Tvoje, da bude volja Tvoja na Mozili kao i na Guglu, Čet naš nasušni daj nam danas i oprosti nam notifikejšnse naše kao što i mi opraštamo frendovima našim. Blagoslovi onog ko ulazi na moj profil, uvedi nas u grupe i izbavi nas od Hajda, Enter!
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 9:57 PM | Message # 8 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Dodje jedan covjek u
gostionu i kaže:
-"Decki, znam jedan novi vic o policajcima!"
Tip koji je
sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
...-"Hej! Jel' ti znaš da sam ja
policajac?"
-"Ne brini, tebi cu vic dvaput ispricati."
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 9:57 PM | Message # 9 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
dosao Hrvat u Srbiju i odluci pojesti pizzu.dođe konobar i pita Hrvata sto ce?
Ovaj odluci govoriti ekavicom,da ga ne prepozna i kaže:
-Jednu mešanu.
A konobar njemu:-Čuj,jesi li ti Hrvat ?
-pa kako znaš!!??-iznenađeno će gost???
...Ma nije mešana nego konbinovana,prijatelju !!!
ahahahahahahaahahah 
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 9:57 PM | Message # 10 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim glasom):
• A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispred nosa!
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 9:57 PM | Message # 11 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja...osmorica su potvrdila da je spavao kod njih, a dvojica da je još uvijek tamo.
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 9:58 PM | Message # 12 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja...osmorica su potvrdila da je spavao kod njih, a dvojica da je još uvijek tamo.
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 9:58 PM | Message # 13 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Sva deca u razredu se slikala za grupnu sliku i uciteljica ih uverava posle da kupe sliku...
- Deco pomislite samo za dvadeset godina kad budete gledali sliku... recicete ovo je Sonja, a vidi Vlada, on je pravnik, ona je doktor...
A tihi glasic iz pozadine dobaci:
- A ovo je uciteljica, ona je mrtva...
---------------------------------------------
Sahrani čovek ženu, obavi sve na groblju i dođe kući. Kad uđe u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje i gromovi... Pogleda čovek u nebo i reče: - Znači, stigla je!!!
-----------------------------------------------------------
Sahrana, tuzna povorka krece, posle pedesetak metara padne venac sa sanduka,sagne se neka baba da ga podigne, a deda iza nje ce - sta je baba, bidermajer?!
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 9:58 PM | Message # 14 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:
Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice puknu, tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
A ti bi da se trkaš?
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 9:59 PM | Message # 15 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
U autu su Srbin,Hrvat i Bosanac,tko vozi?
-murja
---------------------------------------------
Vrati se ciga kuci s posla i kaze:
-djeco,danas mijenjate gace
A djeca sva sretna. .HUUURAAA,JEEE
Ciga: -ti sa njim,ti sa njim,ti sa njim
---------------------------------------------
Razgovaraju cetkica za zube i rola wc papira.
Cetkica:Ponekad mi se cini da imam najgori posao od svih.
Rola wc papira:Kako da ne!
|
|
|
|
