|
Vicevi - Razno
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:12 PM | Message # 61 |
VIP CLAN
Posts: 465
|
Otišao Piroćanac u Egipat i tamo oženio Egipćanku. Dobili su sina i krstili ga Mojsije. I rešili da odu malo u Srbiju. Dolaze oni u Pirot i Piroćanci pitaju ovog svog:
• Čujemo da si dobio sina. Kako ste ga krstili?
Piroćanac odgovori:
• Mojsije.
• Ama znamo da si je tvoj, nego kako ste ga krstili?
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:12 PM | Message # 62 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Stoji zeka nad liticom i dere se:
• Kravooo!
Dođe meda i pita ga šta radi, a zeka nastavlja:
• Kravooo!
• Reci mi! Reci mi što se dereš, nemoj da me zajebavaš!
• Dođi i nagni se!
Meda se nagne, zeka ga gurne i krene da se dere:
• Medooo!
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:12 PM | Message # 63 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
• Baš zato – preko puta je dve banke.
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:13 PM | Message # 64 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
• Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
• Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:13 PM | Message # 65 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Zvoni telefon, javlja se sinčić.
- Halo?
- (otac) Zdravo sine.
- Zdravo.
- šta radiš?
- Ništa.
- šta radi mama?
- Tu je u sobi sa jednim čikom.
- Kojim čikom?
- Ti ga tata ne znaš, to je jedan čika koji dolazi svaki dan kad ti odeš na posao.
- Sine, jel ti znaš gde ja držim pištolj?
- Znam.
- E, uzmi ga, i ubi tog čiku i mamu.
Sin ode i čuju se dva pucnja. Javi se ponovo na telefon:
- Ubio sam ih!
- E sad, mamu napolje u bazen, a čiku zakopaj pozadi u dvorište.
- Ali tata, mi nemamo ni bazen ni dvorište!
- Izvinite, je l` to 324-734?
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:13 PM | Message # 66 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Tata kako se brod održava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
- Naravno da ne sine, kako ćeš da naučiš nesto ako ne pitaš.
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:13 PM | Message # 67 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozaca kamiona ispituje Lalu.
- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam nista ne fali? - upita advokat.
- Paaa, objasicu vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....
- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje! Da li je tacno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da niste povredjeni?
Lala odgovori: - Paa, upravo sam krenuo na vasar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...
Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo zelim da se potvrdi cinjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izasla na lice mesta, da je on nepovredjen i da mu nista ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle udesa menja pricu, i tuzi mog klijenta. Ja sam ubedjen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.
Sad se vec i sudija zaintrigirao za Lalinu pricu, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek’ isprica sta ima da kaze u vezi sa svojom kravom.
Lale se uljudno zahvali, i pocne iz pocetka:
- Paa, kao sto vec rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na vasar, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prosisao na crveno, i pravo u moj dzip. Bacio nas je sve u jarak - ja odleteh u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam cuo Rumenku kako stenje i muce. Znao sam da je jako povredjena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je dezurni video moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pistolj i upuca je u glavu, pravo medju oci, da se ne muci. I onda je presao put, dosao do mene, i upitao "Kako se osecate”? Pa sta biste mu vi rekli?
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:14 PM | Message # 68 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Sreo Mujo Hasu pa ga pita:
- "Je'l Haso, voliš li ti sex u troje?"
- "Volim."
- "Pa, požuri onda kući..."
---------------------------------------------
Parkira čovek auto ispred Skupštine. Prilazi policajac i opominje ga. - Ne možete ovde da parkirate, znate, to je Skupština. - Znam, ali ne brinite, imam ja dobar alarm.
---------------------------------------------
Došao Mujo u SAD. U New Yorku na ulici veli mu crnac:
- "Yo, peace, man!"
A odgovara Mujo:
- "Ja nepismen."
---------------------------------------------
Dođe pacijent kod zubara i zubar mu kaže:
• Sada vičite najglasnije što možete!
• Ali mene ništa ne boli.
• Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.
---------------------------------------------
Žali se Mujo doktoru da uvek sanja kako igra za Želju. Kaže doktor:
• Nema problema, samo pre spavanja popij vina.
• Ma jesi li ti normalan, doktore? Pa večeras igramo protiv Sarajeva!
---------------------------------------------
Cule dve devojke kako neki starac u nekom zapustenom selu kurcem razbija orahe pa resile da potraze tog cicu i da se uvere. Isle one isle i naisle u to selo. Izdaleka ugledase starca kako sedi na klupi pored vatre,pridjose one i upitase ga "Jeli cica jel istina to sto se prica da razbijate orahe onim stvarom?" Jeste istina je rece cica ali ako hocete da vidite moracu da vas pojebem. Pristase one na to samo da bi se uverile. Pojeba cica obadve pa stavi orah na klupu, bam bam i razbi orah. Proslo jedno 10 godina a one devojke se setile cice pa krenule da vide dal je cica jos ziv. Nadjose opet starca skroz grbavog jedva mrda, jeli cica jel jos mozes da razbijas orahe? mogu mogu kako da nemogu ali moram da vas prvo pojebem. Pojeba on opet obadve ali sad izvadi cica dva kokosa i bam bam razbi on kokose a devojke cudno upitase "Jeli cica sto sad kokose" a cica ce "Kurac me nije izdao ali vid jeste" (da nebi promasio)
---------------------------------------------
Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"
|
|
|
|
| mallaMaja |
Date: Petak, 2012-11-02, 10:14 PM | Message # 69 |
|
VIP CLAN
Posts: 465
|
Krenuli mravi u lov na slona.Pretrazivali tako oni sumu i razdvojili se radi lakse pretrage.Prva grupa nailazi na slona koji lezi u hladu i ostavljaju Milisava da cuva slona dok oni odu po pojacanje.Mravi kad se skupise slona nema. Napali oni Milisava........
-Gde ti je slon Milisave
-Pobegao mi
-Pitamo te jos jednom gde ti je slon
-Pa ne znam stvarno pobegao je..
-Ne lazi Milisave masni su ti zubi
|
|
|
|
